PASTILLAS PARA BAJAR EL ANIMO

Quería ser periodista, al menos eso me dijeron los tres estúpidos tests vocacionales que me tomaron – hago la primera pausa para preguntar: ¿alguna vez a alguno de ustedes un test vocacional les dijo que fueran una cosa diferente a lo que según ustedes decían que querían?...NUNCA. sin duda los psicólogos encontraron una buena manera de subsistir en este país donde se les considera innecesarios, metiéndonos el dedo- pero al estudiar la profesión que dice ser el cuarto poder me di cuenta de una cosa: para chismosos y mentirosos ya basta con las tías de la cuadra.

Un día estaba revisando las páginas de una revista extranjera de publicidad de un pata que estudiaba dicha carrera, me detuve en una que refería un panel de una campaña antitabaco donde mostraba a un pata “cool” fumando en un espacio completamente blanco y fuera del panel estaban adaptados tres buitres…la capacidad para mostrar la relación tabaco-muerte me impactó…GENIOS dije yo. “esto es arte” añadí …ingenuo muchacho.

Entonces comencé, como todos lo que quieren estudiar algo, a buscar una buena institución donde aprender dicho “arte” (desde el presente punto me referiré a la publicidad como arte con notorios motivos cachacientos). Y me dije: ¿Cuál es la mejor universidad del Perú? La PUCP respondí casi instantáneamente, entonces decidí entrar a nuestro querido recinto educativo.

Entré por primera vez a la facultad (que no es nuestra por cierto, ¡¡¡gracias decano por conseguirnos aunque sea un kiosko comunal donde estudiar y no esforzarte por darnos un lugar exclusivo para comunicadores donde nos sentiríamos solos por no tener tanta compañía!!! … pobres los de derecho, los de psicología, los de arquitectura que se sienten devastados por la exclusiva soledad de sus facultades) y mi primera clase fue con el profesor Marcel Garreud (no sé si se escribe así, pero así sonaba) y tuve mi primer lapo estatizador: “los que crean que esto es arte pueden ir buscando otro lugar donde estudiar, esto es un negocio”. Tengo que admitir que el golpe fue fuerte, y en primer momento destructor de ilusiones, pero después dije: “que bacán, al menos ya sé a lo que me he metido” y pensé que todos los profesores serían así de directos y claros al momento de enseñarnos…BIG MISTAKE (no sé exactamente si así se escribe pero en todo caso, como decía la tía Celia Cruz: mai inglish is not veri uel)

Cabe anotar que Marcel, a pesar de algunos cuestionamientos éticos que llegaron a nuestros oídos, era buen profesor..CUANDO IBA…pero es preferible uno que vaya una vez al mes y te diga las cosas claras (osea que EN-SE-ÑE) y no como el resto de la jauría docente que van a todas las clases y te quieren llenar la cabeza de teorías caducas e inútiles y prácticas sin aplicación en la realidad. Creo que ni en Bolivia se hace un desglose de producción con fotos sacadas de internet. Saludos Kantor.

Bueno, volvamos a lo cronológico, después de la clase de Marcel ya estaba preparado para otro sacudón conceptual en las otras clases. Y me quedé preparado nomás. Las siguientes clases a lo largo de algunos ciclos fueron de TIAS que se habían plantado en la publicidad (o arte) de los 50 (1850) como Isabella Falco (buena gente, eso tengo que admitirlo, pero nada mas) Silvia Kantor y Carmen Rodríguez, estas dos últimas figuras resaltantes de lo que refiero, por lo que me dignaré a hacerles sus propios subtítulos.

SILVIA KANTOR: en realidad estas líneas me parecen más fáciles de escribir, porque escribir con el hígado resulta más fácil que escribir con el cerebro. Ella enseña produc…, perdón, es la profesora de produc...perdón , es la que se para frente a la clase para hablarnos de produc…perdón es la que se SIENTA frente a la clase a tomar su café mientras los demás creen que aprenden producción publicitaria.

En la primera clase nos dijo que aprenderíamos producción publicitaria, lamentable afirmación que el tiempo se encargó de destruir y dejarlo como una promesa casi toledista.

El resumen de sus clases era el siguiente: HUEVEO. Las primeras clases nos enseñó ejemplos que nosotros teniamos que seguir en el curso para poder ser buenos productores publicitarios: comerciales (de los 60 máximo) y animatics (solo uno era a color). Pensé: “debe ser un lapsus”… BIG MISTAKE TWO.

“Muchachos, les voy a enseñar a hacer un desglose de producción”…sabiendo lo que ganan estos, los productores, tengo que admitir que tuve una ligera excitación. “saquen una hoja de papel”…¿una, no serán 10? Dije yo dudando de los escuchado, pero después me refuté yo mismo “fácil que con orden se puede resumir todo en una página. Que maestra!!!” agregué. “ya, ahora de los anuncios que trajeron escojan uno y según este cuadro desglosen” y se puso a tomar su café…sentí en ese momento a un chico con un polo del IPP que emitía la risa de Nelson en mi oído. La excitación que había sentido un momento antes se fue instantáneamente (como si al llegar a la cama con una fémina en un encuentro furtivo descubriera que tiene un lunar con pelos entre los senos).

“Puede ser que esté equivocado, pude ser que en realidad sea así esta chamba, y fácil que los productores son unos privilegiados que sin hacer nada ganan bien” me dije sin convencerme del todo. “puede ser que esta primera clase sea así para agarrar el ritmo paulatinamente” agregué…BIG MISTAKE THREE…absolutamente TODAS las clases fueron así.

Supe después que la referida señora trabajaba en una radio desde hacia muchísimo tiempo. Ya entendía mas o menos la situación y dirigía mi molestia hacia la facultad: ¿Por qué al contratar a esta señora no le informaron que ya existía la televisión?

Unas amigas de desarrollo que habían llevado este curso como electivo se la llevaron fácil al igual que toda la clase, la diferencia era que para ellas no implicaba un perjuicio directo en su formación profesional. Después supe que dijeron “los publicistas no hacen nada”…nunca las culpé por eso, dado lo que habían visto nadie podría.

CARMEN RODRIGUEZ: entusiasmado estaba al saber que iba a poder inventar un producto y hacer todo lo correspondiente a su fabricación mental y física. Las primeras clases nos decía lo que íbamos a hacer y lo que se esperaba de nosotros. No la había cagado, nada mal para las primeras clases.

Se planteó el debate para saber cual iba a ser el producto a realizar y el reto no estuvo nada mal. Hasta ahí ella solo planteaba las cosas pero no “pretendía” enseñar, así que íbamos bien.

Lo malo vino después cuando, al no saber que hacer (porque el curso solo consistía en hacer el producto y saber venderlo, nada mas ) pretendió enseñar MARKETING. Después de haber llevado marketing 1 y marketing 2 venia esta señora a querer enseñarnos eso cuando no le competía hacerlo. Claro, algunos dirán que está bien que nos enseñe, así aprendemos más…gran error muchachos, ella no enseña marketing, lee libros y los pone en unas diapositivas. Eso, mis queridos amigos, no es enseñar.

Después de haber sido privilegiado con las clases de Sonia Kuperstein, Carmen Rodríguez venía a ser la Leonidas Zegarra del marketing; por lo que la conclusión que saco es que Carmen Rodríguez nos podría engañar a todos (a muchos ya lo ha hecho) si es que no existiera tal MA-ES-TRA (falta nomás que la boten o la dejen ir para que completen de una vez una serie de asnadas que ya han hecho con otros excelentes profesores).

A pesar de todo ella tiene sus hinchas…a ver como les va estos cuando salgan y sigan sus conocimientos…ánimo muchachos, en Wilson todavía hay sitio.

ROSA MARIA BEDOYA: mi mente se pone en blanco al llegar a este punto, con las demás era fácil porque las acciones malas y sin sentido son fáciles de redactar, al fin y al cabo existen y se pueden trasladar en letras, pero cómo hago para poner en letras acciones inexistentes, porque esta persona justamente se dedica a eso: A NO HACER NADA…díganme muchachos, cómo lo hago.

Aun se desconoce la manera como, un nefasto día, llegó a nuestra facultad, cómo es que puede sentarse en una oficina de 4 x 4 y no hacer nada..¿ no aburre acaso no tener una idea de lo que vas a hacer a lo largo del día?

La falta de iniciativa es evidente, pero qué ha hecho cuando hemos tenido problemas con las cuentas que nos asigna en la clase de proyecto y le solicitamos ayuda?.... (debería haber un signo que grafique el silencio absoluto… que pena, no existe).

Muchos dirán que se hace la loca, no señores, loca no es, es inútil.

Alguna vez me quedé en el laboratorio donde ella “enseña” redacción publicitaria (dicho sea de paso, eso lo tiene que enseñar un creativo y no alguien que ve el techo de su oficina todo el día), al cabo de 10 minutos una idea rondaba por mi cabeza: “…y pensar que en Irak se están desperdiciando tantas balas”

En otra ocasión fui a mi clase de seminario 1 y el profesor, buena gente él –e ingenuo, más tarde se dio cuenta- invitó a la susodicha a que nos diera, a los estudiantes de publicidad, una charla para que decidamos nuestro tema de tesis…todos los presentes mirábamos estupefactos como una persona puede emitir sonidos de su boca sin decir nada.

Seguiría soltando perlas de la susodicha y aumentar nombres a esta digna lista pero hay momentos en que uno debe saber en qué momento parar y no malograr la propia salud y la de los lectores. Para otra ocasión será.

PD: Este año, como el pasado ella viajará al Ojo de Iberoamérica y disfrutará de sus días en Argentina con el dinero que nosotros gustosamente le damos para que nos represente en tan magno evento. Gracias Rosa María por aceptar representarnos.

CONCLUSION: dicen que para solucionar un problema primero hay que tener la certeza de saber cual es, en este caso chicos es uno solo y simple: estamos solos o con muy poca compañía.

Pero no podemos quedarnos de brazos cruzados, hay un sin fin de maneras de aprender, hay innumerables páginas de internet y en nuestra biblioteca tenemos varios libros que son unas verdaderas joyas, claro que tiene una falla fundamental para nuestra carrera: solo existen dos libros de redacción publicitaria…gracias Rosa María por ser la tercera fuente inspiradora de la PUCP para el aprendizaje de uno de los cursos más importantes de nuestra carrera.

Permanecer impávidos ante tanta mediocridad y dejar creer a los profesores que hacen bien su trabajo solo ocasionará que este virus termine por destruir nuestra carrera y posicionar a la Católica como los simples teóricos que nos consideran algunos en la actualidad. En un mundo que tiende a lo práctico y una profesión que lo exige está sobreentendido que los teóricos puros están destinados a ser chupamedias (o primos, o hermanos) de alguien para conseguir trabajo…¿les suena familiar?

ANOTACIÓN: este artículo exime de responsabilidad a verdaderos maestros como Sonia Kuperstein, Beatriz Tagle (gracias coordinadora por quitarnos a una profesora que maliciosamente nos enseñaba la publicidad como es) y Juan José Tirado (muy buenas referencias del mencionado para solo tener un ciclo en nuestra facultad).

Acerca de Como mi Hermanito de 10 Años Pasó con 15 el Curso de Arte Publicitario Avanzado

(Artículo pretenciosamente basado en la estructura formal de "A Love Supreme" de John Coltrane, sobre la búsqueda de la pureza espiritual)

I: ACEPTACIÓN

Me matriculé el ciclo XXXX-01, en los que serían (felizmente) los últimos cursos de mi carrera como estudiante de la PUCP. Una mezcla de pena y temor invadían aquellos minutos previos a la matrícula por Internet, ajetreo tecnológico ya usual para nosotros los "antiguos". Debo ser sincero, no me quedaban muchos cursos atractivos para escoger, y mi incipiente carrera como publicista se inclinaba quizá por el diseño, quizá por el marketing, quizá por el análisis de medios... difícil tarea la de un alumno de último ciclo que necesita 8 créditos de electivos para terminar la carrera.

Había pues, llevado en algún ciclo anterior que no mencionaré, el curso de Arte Publicitario, y contra las opiniones de mis compañeros, me metí con el profesor nuevo, ya que había visto las carpetas de mis compañeros de ciclos pasados y francamente no gustaba de las opciones educativas de los profesores mas viejos. Es así que mi corto paso por el aula de el gran profesor Pazos (¿o era Pasos?) fue más satisfactorio que negativo, ya que Fernando demostró ser un verdadero artista, al que si bien le faltaban argumentos para enseñar bien (era nuevo), le sobraban buenos consejos para hacer que las piezas comuniquen y sean estéticamente agradables (además de ser una enciclopedia andante del Illustrator y Photoshop).

Es así como, inocentemente, sin preguntar, a ciegas, y sin ninguna guía, me matriculé en Arte Publicitario "Avanzado". Oh, lo que me esperaba jamás hubiera podido predecirlo.

PERO. Antes de seguir adelante quizá quieran saber mis estimados, cuales eran mis expectativas sobre el curso, expectativas, que creo cualquier alumno que entra a un curso llamado "Arte Publicitario Avanzado" (arte publicitario????... no debería ser DISEÑO publicitario??? que de arte tiene el diseño pagado por alguien???... puede ser ESTÉTICAMENTE AGRADABLE , pero arte???... por eso es que los creativos se pican cuando uno les dice que no son artistas ja ja ja...) :

Ia: EXPECTATIVAS DE UN ILUSO ALUMNO DE PUBLICIDAD:

1. Ser instruido de manera práctica en el uso de las herramientas de los principales programas de diseño.

2. Ser instruido de manera teórica sobre las principales tendencias de diseño en el medio publicitario local y mundial.

3. Ser instruido en técnicas avanzadas de diseño (como las cosas tan lindas que hacen los de diseño gráfico en artes).

SEGUIMOS. Con todo esto en mente, llegar al curso era algo estimulante para mi carrera: Soñaba con hacer esos diseños tan alucinantes que había visto en los laboratorios de Diseño, allá lejos, en la buena facultad de artes, donde escuchan a sus alumnos. Y bueno, si quizá estaba volando demasiado, al menos esperaba poder hacer algo interesante con la creatividad que creo poseer... oh Dios, cuan equivocado estaba.

CLASE UNO: Un misterioso individuo con camisa y pantalón presenta el curso, nos habla del diseño, alguna teoría básica que había leído en algunos libros de diseño (sí, leo), un bla bla bla teórico que admito, puede ser interesante para el novato, pero considerando que ya habíamos llevado el curso de Diseño Publicitario (ahora lo llamo así), consideré redundante e innecesario. Sin embargo, con los ánimos encendidos aún, creí que esa primera clase iba a ser de teoría, y que pronto se desataría la fuerza práctica en miles y millones de trabajos hermosos y creativos que presentaríamos orgullosamente en nuestra carpeta. Pasaron los minutos. Nada. Nada. Tarea para la casa: Escoger un producto y hacer un COLLAGE sobre la marca. Carajo, que hice, un que?... no hacía collages desde primaria. LITERALMENTE. Me había metido en un curso botaplata . Llegué a mi casa desconcertado y molesto. Me la clavaron.

II: DETERMINACIÓN

Recién llegado a casa, me percaté que el curso tenía PRACTICAS!. Qué inocente había sido, quería torta y aún ni habíamos cantado Feliz Cumpleaños!!. Así que decidí ahogar mi amargura en brazos de Morfeo, total, solo escasas SEIS horas separaban la hora de práctica con la de teoría (excelente planificación horaria cortesía de nuestra facultad -creo que hasta el Puma Carranza se hubiera dado cuenta de la bestialidad que implica poner el mismo curso el mismo día a 6 horas de distancia... La U es la U pe varón).

Al regreso, y después de mi viaje interprovincial para regresar al campus, ingresé a las clases prácticas. Es aquí donde descubrí quizá la historia mas turbia que haya visto en todos mis años de estudiante universitario: ALGUIEN estaba conservando los cerebros de los profesores e instalándolos en otros cuerpos para hacernos creer, ingenuamente, que tenemos más de un profesor en el curso!!!. Algunas modificaciones de personalidad, un aspecto más juvenil, y listo: me clonaron al chino!. Caracho, creo que lo único que mi ofuscado ser alcanzó a escuchar fue "no se olviden de traer sus collages, que los vamos a revisar acá". Todo igual, la misma teoría, todo, el collage. Y otra revelación: NO VAMOS A USAR LAS COMPUTADORAS HASTA LA MITAD DEL CICLO.

" - oye marito, sabes lo que es un collage?
-si, siempre hacíamos antes en el cole
-y me harías un collage bien ordenadito si te pago 5 lucas?
- ya pes!”

La explicación sobre lo que tenía que hacer Mario no demoró más de 5 minutos. Yo tenía cosas mas importantes que hacer (leer libros, jugar computadora, dormir!) así que le dí la plata y dediqué mi tiempo en cosas más productivas. Espero que lo haga bien nomas este enano , porque si se dan cuenta, pierdo ja ja ja.

En fin en fin, llegué esa clase con un impecable collage sobre un producto X que expuse conchudamente en medio del salón. Pensé en ponerme teórico y florero, dije, que mas da, pero el temor de hablar de más me asaltó. Así que lo dejé ahí nomas y repetí la operación con el clon de mi profe, o bueno, el cuerpo donde se alojaba el cerebro de mi profesor y que servía como señuelo para hacernos creer que teníamos dos profesores (el jefe de práctica).

III: BÚSQUEDA

a Marito, que se ganó 30 lucas.

Ajá!, dije yo. Si el curso sigue así, pues me dedicaré más a mis otros cursos. Cursos que valían la pena y por los que pagué bien. Así que deje de lado por completo mi dedicación al curso, cuidando el límite de faltas, poniendo una cara bonita en las clases, tratando de aprovechar el tiempo en internet y conversando con mis furibundos compañeros.

Mientras tanto, Marito gastaba su última barra de pegafán y sus cartulinas del cole, mientras que su cuarto se llenaba de revistas somos . Creo que el pobre enano salió perdiendo, con todo los útiles que usó. Pero, no lo es todo 5 soles a los 10 años?. Se atoró de chis triz, empanadas y gaseosa; comía feliz mientras yo intentaba explicarle que era un público objetivo . Al final el lo explicó mejor: "son las personas que crees que podrían comprar tu producto". Entonces, si el producto es Pampers, los que compran son? , "las mamás pués". Maestro. Solo por capo de quise dar otros 5 soles, pero lo único que obtuve fue una respuesta indignada "solo dime cuanto me saqué".

CLASE CINCO. A esas alturas me sentía conchudo, sucio, corrupto. Sentí que le estaba dando la vuelta a la torta, que me había vuelto lo que no quería que los demás fueran conmigo, deshonesto, terrible. La primera satisfacción, el haber logrado hacer la de pepe el vivo con mi curso, se había transformado en un sentimiento de culpa muy grande. Se venía el parcial. Decidí encontrarle un uso a lo que hacíamos, a realmente hacer las cosas bien, a investigar. Me sumergí en hemeroteca, en revistas de diseño, en libros de amigos y de biblioteca, en libros de publicidad, en videos de cannes, todo para buscarle un significado a lo que hacía. Marito ya había hecho collages sobre lugares, culturas, elementos simbólicos, todos perfectos. Yo le dije que no hiciera más, que me iba a encargar del curso, y le dí 10 soles más. Me miró con cara de poto y me dijo "me dices cuanto me saqué ah!!". Ante tamaña amenaza no me quedó nada más que agradecerle de nuevo y joderlo un rato. Amor de hermanos que le llaman.

Curiosamente la respuesta no la encontré en los libros, ni en las revistas, ni en catálogos ni videos. La respuesta vino hacia mí en las sabias palabras de un guía espiritual y amigo diseñador gráfico (profesional, de los que cobran 400 dólares por un logo) . No, no era Paolo Coehlo, la confidencialidad me impide mencionar su nombre, mas no sus palabras: (risas) que cojudeces te enseñan en esa universidad ah? (risas) así no vas a aprender nada de nada (más risas) . Avergonzadísimo, llegué a la conclusión obvia: Había tirado mi plata y mi precioso tiempo en hacer 5 collages , un STICKER y un trabajo final. (Vale mencionar que el sticker que hice fue horroroso, producto de la des motivación, lo que bajó considerablemente mi nota. No culpen a Marito.)

Después nos preguntaron si teníamos un cliente para ser asesorados en nuestros productos. Moría de risa por dentro.... nosotros conseguirnos clientes???? QUIEN CARAJO VA A CONTRATAR A 20 DESADAPTADOS QUE LO ÚNICO QUE APRENDIERON ES A PEGAR PAPELITOS EN UNA CARTULINA????. Lo mínimo que podían hacer era TRAERNOS clientes. Pero, el comentario final fue digno del estado de la facultad: SI NO TIENEN CLIENTE ALGUNO PARA EL CUAL TRABAJAR, NO IMPORTA, INVÉNTENSE UN CLIENTE O UN PRODUCTO QUE LES GUSTARÍA HACER Y TRABAJEN CON ESO.

Educación a la criolla. Mala educación. Me pregunto si Almodóvar no debió hacer un documental sobre la especialidad y ponerle ese título que se perdió en una película regular: La Mala Educación.

El resto de la historia no tiene mucha importancia. Tuve mis "asesorías" (otra pérdida de tiempo), presenté mi "brief" (que no era otra cosa que el brief que recibí de la empresa que me había contratado) hice un collage más (no Marito, yo), presenté mi final sin pena ni gloria, y termine, como muchas otras veces, desilusionado y decepcionado por un curso botaplata más.

Marito se sacó quince. Pero fue por mi culpa. Sorry enano.

IV: SALMO

trabajo de TERCER CICLO de publicidad de la universidad
Santiago Portales, en Chile. Y aún nos preguntamos porqué
los chilenos nos dan con palo...

Me pregunto. Merecemos esta educación tan mediocre?. (disculpen por utilizar los signos de interrogación al final, es una mala costumbre adquirida). Historias como esta abundan en la facultad. Profesores desmotivados, o no capacitados, currículas terribles, temas absurdos, teoría sin práctica, autoridades que no nos escuchan... hay de todo para todos. Merecemos pagar desde 200 hasta 2000 soles por 16 clases de pegar papeles en cartones y revisar las mismas estupideces de ciclos anteriores?. Que aprendimos de photoshop?, de illustrator?. Alguien podría esgrimir la idea de que no nos corresponde aprender diseño en publicidad. Entonces adiós diseñadores, adiós publicistas gráficos, adiós, adiós, adiós. Empresas, búsquense a alguien del IPP, de la de Lima, carajo!, búsquense a alguien de la San Martin , o de Wilson!!!, FIJO que ellos saben más que nosotros en diseño. Es hora de cambiar señores, pero de ese tema hablaré después. Por lo pronto averigüemos bien a donde nos metemos, y que no nos den gato por liebre, a quejarse!.

Merecemos lo mejor por estar en una de las mejores universidades del Perú y el mundo, no lo duden. Bienvenidos Tagle, Fascioli, Tirado Sánchez, Peralta; dispensemos a los Bedoyas, Kantores, Tangs, Pardos, O'Briens. El cambio depende de ustedes chicos.

Pronto dejaremos de comentar y empezaremos a proponer, todos juntos. Fuerza hasta entonces.