Acerca de Como mi Hermanito de 10 Años Pasó con 15 el Curso de Arte Publicitario Avanzado

(Artículo pretenciosamente basado en la estructura formal de "A Love Supreme" de John Coltrane, sobre la búsqueda de la pureza espiritual)

I: ACEPTACIÓN

Me matriculé el ciclo XXXX-01, en los que serían (felizmente) los últimos cursos de mi carrera como estudiante de la PUCP. Una mezcla de pena y temor invadían aquellos minutos previos a la matrícula por Internet, ajetreo tecnológico ya usual para nosotros los "antiguos". Debo ser sincero, no me quedaban muchos cursos atractivos para escoger, y mi incipiente carrera como publicista se inclinaba quizá por el diseño, quizá por el marketing, quizá por el análisis de medios... difícil tarea la de un alumno de último ciclo que necesita 8 créditos de electivos para terminar la carrera.

Había pues, llevado en algún ciclo anterior que no mencionaré, el curso de Arte Publicitario, y contra las opiniones de mis compañeros, me metí con el profesor nuevo, ya que había visto las carpetas de mis compañeros de ciclos pasados y francamente no gustaba de las opciones educativas de los profesores mas viejos. Es así que mi corto paso por el aula de el gran profesor Pazos (¿o era Pasos?) fue más satisfactorio que negativo, ya que Fernando demostró ser un verdadero artista, al que si bien le faltaban argumentos para enseñar bien (era nuevo), le sobraban buenos consejos para hacer que las piezas comuniquen y sean estéticamente agradables (además de ser una enciclopedia andante del Illustrator y Photoshop).

Es así como, inocentemente, sin preguntar, a ciegas, y sin ninguna guía, me matriculé en Arte Publicitario "Avanzado". Oh, lo que me esperaba jamás hubiera podido predecirlo.

PERO. Antes de seguir adelante quizá quieran saber mis estimados, cuales eran mis expectativas sobre el curso, expectativas, que creo cualquier alumno que entra a un curso llamado "Arte Publicitario Avanzado" (arte publicitario????... no debería ser DISEÑO publicitario??? que de arte tiene el diseño pagado por alguien???... puede ser ESTÉTICAMENTE AGRADABLE , pero arte???... por eso es que los creativos se pican cuando uno les dice que no son artistas ja ja ja...) :

Ia: EXPECTATIVAS DE UN ILUSO ALUMNO DE PUBLICIDAD:

1. Ser instruido de manera práctica en el uso de las herramientas de los principales programas de diseño.

2. Ser instruido de manera teórica sobre las principales tendencias de diseño en el medio publicitario local y mundial.

3. Ser instruido en técnicas avanzadas de diseño (como las cosas tan lindas que hacen los de diseño gráfico en artes).

SEGUIMOS. Con todo esto en mente, llegar al curso era algo estimulante para mi carrera: Soñaba con hacer esos diseños tan alucinantes que había visto en los laboratorios de Diseño, allá lejos, en la buena facultad de artes, donde escuchan a sus alumnos. Y bueno, si quizá estaba volando demasiado, al menos esperaba poder hacer algo interesante con la creatividad que creo poseer... oh Dios, cuan equivocado estaba.

CLASE UNO: Un misterioso individuo con camisa y pantalón presenta el curso, nos habla del diseño, alguna teoría básica que había leído en algunos libros de diseño (sí, leo), un bla bla bla teórico que admito, puede ser interesante para el novato, pero considerando que ya habíamos llevado el curso de Diseño Publicitario (ahora lo llamo así), consideré redundante e innecesario. Sin embargo, con los ánimos encendidos aún, creí que esa primera clase iba a ser de teoría, y que pronto se desataría la fuerza práctica en miles y millones de trabajos hermosos y creativos que presentaríamos orgullosamente en nuestra carpeta. Pasaron los minutos. Nada. Nada. Tarea para la casa: Escoger un producto y hacer un COLLAGE sobre la marca. Carajo, que hice, un que?... no hacía collages desde primaria. LITERALMENTE. Me había metido en un curso botaplata . Llegué a mi casa desconcertado y molesto. Me la clavaron.

II: DETERMINACIÓN

Recién llegado a casa, me percaté que el curso tenía PRACTICAS!. Qué inocente había sido, quería torta y aún ni habíamos cantado Feliz Cumpleaños!!. Así que decidí ahogar mi amargura en brazos de Morfeo, total, solo escasas SEIS horas separaban la hora de práctica con la de teoría (excelente planificación horaria cortesía de nuestra facultad -creo que hasta el Puma Carranza se hubiera dado cuenta de la bestialidad que implica poner el mismo curso el mismo día a 6 horas de distancia... La U es la U pe varón).

Al regreso, y después de mi viaje interprovincial para regresar al campus, ingresé a las clases prácticas. Es aquí donde descubrí quizá la historia mas turbia que haya visto en todos mis años de estudiante universitario: ALGUIEN estaba conservando los cerebros de los profesores e instalándolos en otros cuerpos para hacernos creer, ingenuamente, que tenemos más de un profesor en el curso!!!. Algunas modificaciones de personalidad, un aspecto más juvenil, y listo: me clonaron al chino!. Caracho, creo que lo único que mi ofuscado ser alcanzó a escuchar fue "no se olviden de traer sus collages, que los vamos a revisar acá". Todo igual, la misma teoría, todo, el collage. Y otra revelación: NO VAMOS A USAR LAS COMPUTADORAS HASTA LA MITAD DEL CICLO.

" - oye marito, sabes lo que es un collage?
-si, siempre hacíamos antes en el cole
-y me harías un collage bien ordenadito si te pago 5 lucas?
- ya pes!”

La explicación sobre lo que tenía que hacer Mario no demoró más de 5 minutos. Yo tenía cosas mas importantes que hacer (leer libros, jugar computadora, dormir!) así que le dí la plata y dediqué mi tiempo en cosas más productivas. Espero que lo haga bien nomas este enano , porque si se dan cuenta, pierdo ja ja ja.

En fin en fin, llegué esa clase con un impecable collage sobre un producto X que expuse conchudamente en medio del salón. Pensé en ponerme teórico y florero, dije, que mas da, pero el temor de hablar de más me asaltó. Así que lo dejé ahí nomas y repetí la operación con el clon de mi profe, o bueno, el cuerpo donde se alojaba el cerebro de mi profesor y que servía como señuelo para hacernos creer que teníamos dos profesores (el jefe de práctica).

III: BÚSQUEDA

a Marito, que se ganó 30 lucas.

Ajá!, dije yo. Si el curso sigue así, pues me dedicaré más a mis otros cursos. Cursos que valían la pena y por los que pagué bien. Así que deje de lado por completo mi dedicación al curso, cuidando el límite de faltas, poniendo una cara bonita en las clases, tratando de aprovechar el tiempo en internet y conversando con mis furibundos compañeros.

Mientras tanto, Marito gastaba su última barra de pegafán y sus cartulinas del cole, mientras que su cuarto se llenaba de revistas somos . Creo que el pobre enano salió perdiendo, con todo los útiles que usó. Pero, no lo es todo 5 soles a los 10 años?. Se atoró de chis triz, empanadas y gaseosa; comía feliz mientras yo intentaba explicarle que era un público objetivo . Al final el lo explicó mejor: "son las personas que crees que podrían comprar tu producto". Entonces, si el producto es Pampers, los que compran son? , "las mamás pués". Maestro. Solo por capo de quise dar otros 5 soles, pero lo único que obtuve fue una respuesta indignada "solo dime cuanto me saqué".

CLASE CINCO. A esas alturas me sentía conchudo, sucio, corrupto. Sentí que le estaba dando la vuelta a la torta, que me había vuelto lo que no quería que los demás fueran conmigo, deshonesto, terrible. La primera satisfacción, el haber logrado hacer la de pepe el vivo con mi curso, se había transformado en un sentimiento de culpa muy grande. Se venía el parcial. Decidí encontrarle un uso a lo que hacíamos, a realmente hacer las cosas bien, a investigar. Me sumergí en hemeroteca, en revistas de diseño, en libros de amigos y de biblioteca, en libros de publicidad, en videos de cannes, todo para buscarle un significado a lo que hacía. Marito ya había hecho collages sobre lugares, culturas, elementos simbólicos, todos perfectos. Yo le dije que no hiciera más, que me iba a encargar del curso, y le dí 10 soles más. Me miró con cara de poto y me dijo "me dices cuanto me saqué ah!!". Ante tamaña amenaza no me quedó nada más que agradecerle de nuevo y joderlo un rato. Amor de hermanos que le llaman.

Curiosamente la respuesta no la encontré en los libros, ni en las revistas, ni en catálogos ni videos. La respuesta vino hacia mí en las sabias palabras de un guía espiritual y amigo diseñador gráfico (profesional, de los que cobran 400 dólares por un logo) . No, no era Paolo Coehlo, la confidencialidad me impide mencionar su nombre, mas no sus palabras: (risas) que cojudeces te enseñan en esa universidad ah? (risas) así no vas a aprender nada de nada (más risas) . Avergonzadísimo, llegué a la conclusión obvia: Había tirado mi plata y mi precioso tiempo en hacer 5 collages , un STICKER y un trabajo final. (Vale mencionar que el sticker que hice fue horroroso, producto de la des motivación, lo que bajó considerablemente mi nota. No culpen a Marito.)

Después nos preguntaron si teníamos un cliente para ser asesorados en nuestros productos. Moría de risa por dentro.... nosotros conseguirnos clientes???? QUIEN CARAJO VA A CONTRATAR A 20 DESADAPTADOS QUE LO ÚNICO QUE APRENDIERON ES A PEGAR PAPELITOS EN UNA CARTULINA????. Lo mínimo que podían hacer era TRAERNOS clientes. Pero, el comentario final fue digno del estado de la facultad: SI NO TIENEN CLIENTE ALGUNO PARA EL CUAL TRABAJAR, NO IMPORTA, INVÉNTENSE UN CLIENTE O UN PRODUCTO QUE LES GUSTARÍA HACER Y TRABAJEN CON ESO.

Educación a la criolla. Mala educación. Me pregunto si Almodóvar no debió hacer un documental sobre la especialidad y ponerle ese título que se perdió en una película regular: La Mala Educación.

El resto de la historia no tiene mucha importancia. Tuve mis "asesorías" (otra pérdida de tiempo), presenté mi "brief" (que no era otra cosa que el brief que recibí de la empresa que me había contratado) hice un collage más (no Marito, yo), presenté mi final sin pena ni gloria, y termine, como muchas otras veces, desilusionado y decepcionado por un curso botaplata más.

Marito se sacó quince. Pero fue por mi culpa. Sorry enano.

IV: SALMO

trabajo de TERCER CICLO de publicidad de la universidad
Santiago Portales, en Chile. Y aún nos preguntamos porqué
los chilenos nos dan con palo...

Me pregunto. Merecemos esta educación tan mediocre?. (disculpen por utilizar los signos de interrogación al final, es una mala costumbre adquirida). Historias como esta abundan en la facultad. Profesores desmotivados, o no capacitados, currículas terribles, temas absurdos, teoría sin práctica, autoridades que no nos escuchan... hay de todo para todos. Merecemos pagar desde 200 hasta 2000 soles por 16 clases de pegar papeles en cartones y revisar las mismas estupideces de ciclos anteriores?. Que aprendimos de photoshop?, de illustrator?. Alguien podría esgrimir la idea de que no nos corresponde aprender diseño en publicidad. Entonces adiós diseñadores, adiós publicistas gráficos, adiós, adiós, adiós. Empresas, búsquense a alguien del IPP, de la de Lima, carajo!, búsquense a alguien de la San Martin , o de Wilson!!!, FIJO que ellos saben más que nosotros en diseño. Es hora de cambiar señores, pero de ese tema hablaré después. Por lo pronto averigüemos bien a donde nos metemos, y que no nos den gato por liebre, a quejarse!.

Merecemos lo mejor por estar en una de las mejores universidades del Perú y el mundo, no lo duden. Bienvenidos Tagle, Fascioli, Tirado Sánchez, Peralta; dispensemos a los Bedoyas, Kantores, Tangs, Pardos, O'Briens. El cambio depende de ustedes chicos.

Pronto dejaremos de comentar y empezaremos a proponer, todos juntos. Fuerza hasta entonces.